Анекдоты про телефоны

Пришло сообщение от «Билайна»: «Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней». Сижу, думаю - это угроза?


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...


90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».


Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита - она временно недоступна!


Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!


Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!


Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.


Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!


- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!


Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.


Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!«. В ответ приходит: «А чего таким тоном?».


Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.


Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить« будет присутствовать опционально.

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.


- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?

- Спасибо за идею!


Новый тариф мобильной связи «Супер-пупер»! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта!


Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.


Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?


Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, барышня, Смольный, пожалуйста!


Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.


После фразы «набери ванну» начал тупо рыться в телефонной книге мобильника.


При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.


Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.


Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.


Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.


Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.


– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

- Есть!

- Удали...


Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.


- «Дима, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя сэмэска!».

- «Да я телефон где-то посеял...».


Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».

Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам «болит голова».


Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.


Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.


Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..


Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним...


Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.


Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.


Пользователи кнопочных телефонов! Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.


По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.


Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.


Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.


Звонок по мобильному телефону: - Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...


Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.


Веяние времени: «Напился до потери мобильника».